웃기지 않는 이야기

한달의 백수 생활.
오늘 나의 ....... 몇번째라고 말해야 할런지...
한 번 읊어보자.

첫번째는 10대 시절, 작가 관련 카페에 처녀작이라며 엉성하게 올려놓은 <약속>이라는 단막극.

그 다음은 동일 카페에 익명으로 올려 놓았던 기획의도 조차 쓰지 않았던 시놉시스인데,
카페 공동 창작 소재로 뽑힌 후 끝끝내 완성되지 못하여,
내 것도, 네 것도 아닌게 되었으니 생략이고.

두 번째는 대학교 시절, 과제로 제출한 <숨은 그림 찾기>인데, 요것도 사연이 좀 있다.
처음에 2부작 드라마로 기획해 결국 단막극으로 제출하고, 다음 학기 다른 교수님 수업에 희곡으로 바꿔 다시 냈었다.
희곡의 경우 고등학교 후배들에 의해 공연으로까지 이어졌고, 그 당시 극단 선생님의 도움으로 많은 부분 수정을 하기도 했었다.
여하튼 드라마든 희곡이든 하나의 완성작으로 보아야 할 듯 한데,
문제는 지금 드라마 대본도, 희곡 원본도, 희곡 수정본도 그 어느 것 하나 남아 있지 않다는 것이다.
이런 젠장.
갖고 있지도 않은 것을 과연 내 습작 리스트에 넣어도 되는 것일까?
일단 넣자.

세 번째라고 불러야 하는 것도 좀 문제가 있다.
역시나 수업 과제로 썼는데, 이건 또 장르가 단편 소설이다. <열쇠>.
제출해서 그닥 좋은 성적은 받지 못했는데,
합평에서 영화나 드라마를 보는 것 같다는 평을 받아서 은근히 기분이 좋았었다.
하.지.만. 이것도 지금 문서 파일은 남아 있지 않으며, 출력본은 어딘가에 있는데 못 찾겠다.
크헉. 이걸 세 번째로 불러야 하는지 아닌지.
뭐, 일단 넣어줘 보자. 세번째로.

그리고 네 번째가, 공식적인 첫번째라고 할 수 있는 SBS 드라마 공모전에 제출한 작품.
당시에는 스스로가 단막극 정도의 시놉시스와 대본밖에 쓰지 못하는 능력이라고 생각했는데,
어쨌든 16부작의 이야기를 만들어 내고, 2회 분량의 대본을 썼다는 것에 놀랐다.
게다가 어찌되었든 공모전에 제출을 하고
조금은 본격적으로 시작, 혹은 도전을 하게 되었으니까 의미가 깊을 수 밖에 없다.
그리고, 그 시놉과 대본을 쓰는 시간이 너무나 즐거웠었다.
따로 회사를 다니며 새벽 3,4시까지 써 내려갔지만 피곤하기는커녕 행복했었다.
제출하는 것 하나에 의의를 두고 시작한 일이었는데,
역시나 1차 불합격이라는 결과와 함께 스펙터클한 몇 가지의 사건들을 만들어 준 작품이었다.

그 후 기획안을 제출할 기회가 생겼는데 하지 못했다.
아니, 하지 않았다. 아니, 하지 못했다.
아, 어떤 게 맞는 건지 모르겠다.
내가 생각하고 있던 단막극 아이템에서 모티브만 차용해 다른 사람이 만들어 버린 이야기.
모티브는 나의 것이지만 그 외에는 내 것이 아니니까.
잡은 기회를 놓치고 싶지 않아서, 어떻게든 해보려고 다른 사람이 만든 이야기를 바탕으로
내가 새롭게 인물 구성 및 큰 이야기 줄기까지는 잡았는데 도저히 진도가 나가지 않았다.
그렇게 즐거웠던 글쓰기가 즐겁지 않았다.
결국은 백기 들고 투항. 나 못하겠소. 해버리고 말았다.
근데, 지금에 와서 솔직히 그 이야기가 아깝다.
다시 쓰고 싶다는 생각이 많이 들지만, 그 이야기가 내 이야기 인지, 아닌지 잘 모르겠다.
내가 써도 되는 건지. 내가 쓰면 다른 사람의 것을 훔치는 게 아닌지.
잘 모르겠다.

비슷한 시기, 고등학교 후배들의 연극 공연 때문에 쓴 것은
이미 기획이 되어서 일부분만 써 달라고 요청이 왔기 때문에 내 작품이라고 하기는 좀 그렇다.
솔직히 100%의 마음을 담아 뜬 것도 아니었기 때문에, 
내가 쓴 부분이 99.9% 이상 수정, 아니 재 창작되었을 때도 별로 기분이 나쁘지 않았다.
새끼 발가락 하나 담궈놓고 자신이 썼다고 할 수 있는 건 아니니까.

그리고 다섯 번째, (공식적으로 두번째) KBS 드라마 공모전에 제출한 단막극 <굿바이 로맨스>.
기획은 원대하였으나, 결국은 졸작.
작년인가, 재작년에 구상해서 기획안을 조금 쓰다가 한동안 정지 상태.
MBC 단막극 공모전이 얼마 남지 않은 상황이어서,
쓰다 만 <굿바이 로맨스>를 꺼내 재 시작하였으나,
불행히 완성하지 못하고, 결국은 KBS 공모전에 맞춰 겨우,
억.지.로 완성해서 제출하였다.
용두사미 대본이다. 씬 넘버 10까지는 읽어줄만 한데, 나머지 부분들은 내가 봐도 재미가 없으니
누가 재밌다고 할텐가.
아이템이나 구상까지는 괜찮은데, 줄거리나 대사 흡입력이 엄청나게 딸린다.
결국 글을 잘 못 쓴다는 거겠지.

그리고 여섯 번째.... 아! 이 글을 쓴 처음으로 돌아왔다.
 
한달의 백수 생활.
오늘 나의 ....... 여섯번째 작품을 완성했다.
찝찝한 부분이 몇 개 있기는 하지만 아이템 및 구상에 대해서는 나름 만족한다.
하지만 당선될 확률은,
내가 내 입으로 말하기에 너무나 부끄럽고, 어쩜 자신감 없는 인간으로 비칠지도 모르지만,
0%이다.
노력하지 않았으므로.
5번의 습작으로 도대체 무엇을 기대할 수 있단 말인가.
내가 천부적인 재능을 가진 사람이라면 몰라도.
약간의 재능과 약간의 노력으로는 아무 것도 이룰 수가 없다
재능의 부족함을 채우려는 노력이 내게는 없다.
아니, 없었다.
재능의 부족함을 충족해줄 노력과 성실함이 내게는 필요하다.
그리고 공모전 도전은 그 노력의 일부분일 뿐인것이다.

지금까지 공모전은 (그래봤자 오늘 포함하여 3번일 뿐이지만)
인터넷 제출이었는데 MBC는 출력본을 우편 발송하는 것이었다.
90장 가량의 시놉시스와 대본을 출력해 대봉투에 담는데,
그 기분도 오묘했다.

어제 오빠에게 시놉시스를 보내줬는데,
우리 현실감각 100% + 알파의 우리 오라버니께서 하시는 말씀이,
기획하는 사람이 만들고 싶고, 시청자가 보고 싶은 주제와 소재는 아닌 듯 싶다는 것이다.

인정, 이라고 말하려고 했는데,
인정, 못 하겠다.

기획하는 사람도, 한번쯤은 그런 소재를 다루고 싶지 않을까?
시청자도 조금은, 다양한 이야기를 만나고 싶지 않을까?

오늘 지하철에서 문득 그런 생각을 했다.
완전 우울한 드라마를 전문으로 하는 사람이 되어 볼까?
사람의 가슴을 답답하게 만들고,드라마를 보고 있는 것만으로도 짜증나게 만드는.
재미가 없거나 그래서가 아니라,
현실적이거나, 현실에서 있어서는 안 되는 그런 이야기여서.
아름답거나 기쁘거나 즐겁거나 재밌기만 한 건,
뭔가 심심하니까.

알고 있다.
사람들이 TV 앞에 앉는 건, 즐겁기 위해서라는 거.
그러니, 내 생각이 얼마나 잘못된 것인지.
많이 어렵지만, 또 많이 즐겁다.

이제 2010년 방송국 3사의 드라마 공모전이 모두 끝났다.
KBS의 연속극, MBC의 단막극을 빼놓고는 그래도 모두 제출은 했으니,
이제 첫 걸음이다.
막상 그렇게 이번 년도 공모전이 끝났다고 하니,
당장 내일부터 어떻게 살아야 할지를 잘 모르겠다.

백수가 될때,
회사에 드라마를 본격적으로 써보고 싶습니다.라고 이야기하고 그만뒀다.
일부는 진실이었고, 일부는 거짓이었다.
하지만 그 말들 때문에, 중도 포기하고 싶을 때도 꿋꿋하게 써 내려갔다.

백수가 되어서,
인생에 대해 고민을 해야 할 순간에도, 31일까지는 드라마만 생각하자. 라면서
도망갈 구멍을 만들어 놨다.
24시간, 드라마 생각만 한 것도, 드라마만 쓴 것도 아니면서.
가증스럽게.

이제, 공모전을 마무리 한 순간.
이제, 무언가를 결정해야 할 순간이 와버린 것이다.
곰곰히 생각하자.
지금까지 무계획이 계획이라고 말해왔지만,
뭔가 이제는 정말 '생각'이라는 것을 해야 할 순간이 온 것이다.

오늘 몇 번이고, 내 자신에게 "괜찮다"고 말해주었다.
괜찮지 않다는 증거이다.
그러니, 나는 괜찮아 질 것이다.

오늘 하루는 일을 정말 열심히 했다.
마구잡이로 놀고, 불성실했던 것은 아니었지만
조금씩 조금씩 미루기 시작한 일들이
산더미가 되어, 언젠가 폭발할 것만 같았다.

그래서 오늘 하루는 정말 일을 열심히 했다.
하지만.
역시나 끝이 나지 않는다.

예전에는 일이 많으면 밤을 새워서라도 일을 했다.
하지만, 마음이 식어버렸기 때문일까.
아니, 그것만은 아닐 것이다.
아무도 야근을 하지 않는 사무실에서 홀로 일을 하는 것은 너무 쓸쓸해.

화요일까지 해서 넘기기로 한 업무를 아직도 마무리 짓지 못했다.
솔직히 이 업무를 해야하는 타당성을 찾으려 해도 찾을 수 없다.
그래서 더욱 하기 싫은 것 같다.
철저히 개인의 필요에 따라,
개인의 생각에 따라 만들어진 양식에 정보만 채워넣기.

왜 개인의 업무를 해야하는지 모르겠는 것이 이 업무를 진행하는 것에 버퍼링이 걸리는 첫 번째 이유.
타인의 틀이 내가 생각하는 기준과 너무나 다르다는 것이 두 번째 이유.

물론, 이 업무가 한 번은 꼭 필요한 작업이라는 것은 알고 있다.
하지만 일방적으로, 수직적으로
내려지는 명령은 아니라고 생각한다.
필요성을 동감하고 있다면, 그 틀과 작성방법에 대해서도 이야기를 나눠야하는 게 정상이 아닐까?
하기 그렇다면 갑과 을의 관계가 아니겠지.

운영 부분에 대한 이해와 배려는 하나도 없이,
일방적인 주장들에 숨이 막힌다.
그래도 좀 참을 껄.
오늘은 그 감정을 조금 드러낸 것 같다.

더 이상은 붙잡고 있을 수도 없고,
붙잡아서도 안되기에 끝내버리고 싶은데ㅠ
저녁에 룸메이트와 치맥 타임.
11시가 훨씬 넘어서 작업을 시작했다.
집중력은 한 시간만에 바닥을 쳤고,
이리 저리 딴 짓을 하다가
(넷북 정말 사고 싶다ㅠ 근데 카메라를 질러서, 넷북까지 지를 수가....없다ㅠ
다음 달이면 백조인데ㅠ 제게 넷북을 내려주세요~ㅎㅎ)
결국은 또 이렇게 주절 거리고 있다.

사실 친구때문에 이곳에 봤던 영화나 공연 리뷰를 정리하고 싶었는데.
항상 잘 쓰고 싶다는 압박감이 손을 멈추게 만든다.
에휴.

못난 성격.
이제 정신을 좀 차렸으니,
이 글을 마치면 다시 일을 해야 겠다.

을로 살지 않으리.
이 회사를 다니며 뼈저리게 느낀다.
경제적으로 여유롭지 않은 것, 상관 없다.
사람들과의 관계. 나와는 나쁘지 않다.
물론 나와의 관계가 아니라,
서로 얽히고 설킨 관계들을 제3자가 되어 보고 있노라면 조금은 답답하긴 하지만.

내가 이 회사를 그만두는 가장 큰 이유들.

1. '을'로 살고 싶지 않다.
2. 간절히 원했던 업계였지만, 간절히 원하던 업무는 아니었다.
    회사 내에서 간절히 원하던 업무를 찾을 수는 없다.

이 두 가지. 
  
나는 다음 주 백조가 된다.
그 전에 할 일은 하자!

내가 얼마나 게으르고,
내가 얼마나 나태한지,
말하지 않아도,
쿡쿡 쑤시지 않아도 알고 있다.

하지만 더 우습고 우스운 것은
이 당연한 사실을
나와 내 가족 외에는 아무도 알지 못하는 것이다.

항상 꿈꾸고 있는 아이.
항상 성실한 아이.
항상 밝고 긍정적인 아아.
항상 희망찬 아이.

우습다.
내가 아는 나와
남이 아는 내가
이토록 머나먼, 거리라는 것이.

하지만, 그렇게 만들고,
그렇게 보이도록 행동하는 것은 나의 가식이며, 나의 위선일테니,
나를 그렇게 평가하는 이들에게

"당신이 잘못이에요"
라고 말할 수도 없는 노릇이다.

기분이 좋다.
아무것도 없는데 기분이 좋다.
불확실한 미래.
그런데도 기분이 좋다.

4월 중순에서부터,
정확하게 내 생일  이틀전인 4월 17일부터 시작된 우울증은
석가탄신일 전날인 5월 20일까지 계속되었다.

스스로 컨트롤을 잘한다고 여겨왔던 나였기에,
감당할 수 없는 우울 속에서 내 스스로가 위험함을 느꼈다.
하지만 한달간의 우울함은
또 타고난 성격의 힘으로,
혹은 주위 사람의 따뜻한 손길로,
혹은 일을 그만둘 결정을 함으로서,
하고 싶은 일이 생겨버림으로써 멈출 수 있게 되었다.

우선, 글을 써야 겠다고 생각했다.
5월 21일 석가탄신일을 맞이해 방영되었던 법정 스님을 다룬 다큐멘터리를 보면서,
문득 법정 스님이 이토록 비종교인에게까지 잘 알려진 사람이 된 이유는
자신의 사상과 생각을 <무소유>라는 글을 통해 써내려갔기 때문이라는 생각이 들었다.
그러자 이해인 수녀 역시 마찬가지 라는 생각이 들었다.
그 수녀님이 비종교인인 이들에게도 유명할 수 있는 이유는 시를 썼기 때문.

그러자. 글을 써야겠다는 생각을 들었다.
하지만 모든 것은 쉽지 않았다.
MBC 단막극 공모전도 그냥 그렇게 날려버렸다.

J 감독님의 영화 막내 연출부가 되고 싶다고 간절히 기도했지만,
현실의 벽만 느꼈고,
제주도의 C 영화관의 슈퍼바이저에 지원했지만 1차도 통과하지 못했다.
그리고 얼마전 D 영화사의 한국 영화 컨텐츠 기획팀에 지원한 것도 그대로 패배.
근데, 아직 기분이 나쁘진 않다.
이상하게.

7월 말이면 회사를 그만두고,
8월 중순까지 MBC 연속극 공모전과 KBS 단막극 공모전이 남아있고,
S 영화사에 마케팅 팀 채용 공고가 또 났다.
그리고 전라도 여행을 준비하고 있고.

모든 게 신난다.
물론 지금 현재 일이 미치도록 하기 싫다는 게 문제이지만.
어찌되었든.
모든 것이 괜찮다.
무엇을 먼저해야 할지 모를 정도.
가장 흥미를 끄는 것은 전라도 여행.

원래는 S 영화사 지원이 일순위가 되어야 하고, 드라마 공모전이 2순위가 되어야하는데..
지금 머리속에는 오로지 여행에 대한 생각뿐.
나는야 어쩔 수 없는 역마살이 있나보다.

뭐. 어떻게든 되겠지.

핑계뿐인 거 알지만.
이 공간을 좀 제대로 활용하고 싶다.
내가 본 공연들,
내 하루 하루의 감정들.
내가 좋아하는 것들.
잊고 싶지 않는,
기억하고 싶은 순간순간들을
새겨 놓는 곳이 이 곳이 되었으면 한다.

그게 맥주 두 캔을 마시고,
이 글을 쓰고 있는 지금 내 마음!
아, 날이 매우 덥다.

중앙시네마가 폐관되었다.
알지 못하고 있었다.
지난주,
정확하게 요일을 기억하지 못하지만,
아니 금요일이었나보다.
토요일에 영화를 한 편 볼까하고,
시네큐브, 미로스페이스, 스폰지하우스 그리고 중앙시네마를 검색했었다.
결국 낙점된 영화는 시네큐브에서 상영 중인
홍상수 감독의 <하하하>.
그리고 오늘 아침,
또 다시 검색을 하다 이제서야
지난 5월 31일을 마지막으로 중앙시네마가 폐관되었다는 사실을 알았다.
시네큐브처럼 운영사가 바뀐 게 아니라,
아예 폐관.
스폰지하우스 압구정점이 없었졌다는 사실을 깨닫게 되었을 때 느꼈던 것만큼의
당혹감, 혹은 슬픔이 밀려왔다.
아니, 슬픔은 아니었다.
나는 슬퍼할 자격이 없는 사람이니까.
그렇게 또 추억의 공간 하나가 사라져버렸다.

결국 CGV 군자에서 <시>를 봤다.
<시>.
얼마전에 읽은 시네21의 기사가 머리속에 아른 거렸다.
그러면서 <밀양>을 떠올렸다.
하지만 <밀양>의 마지막 장면이 기억이 나지 않는다.
크레딧이 올라가자 옆에 앉은 여자가 눈물을 흘리기 시작했다.
내 가슴에 큰 울림은,
없었다.

그럼에도 불구하고,
두, 세 장면이 머리 속에 많이 남는다.
특히 배드민턴을 하는 미자의 모습.
코끝이 찡해졌다.
"영화는 이래야해."
라는 생각이 들었다.
여운.
구태어 입으로 이야기하지 않아도.
사람의 코끝을 찡하게 만드는 그런 여운.
그 여운이 있어
이 영화가 의미가 있었다.

그리고 미자가 노래방에서 노래를 부를때,
벽에 붙어 있던 그림.
영화적으로 그 것을 어떻다고 말해야할지는
내 짧은 소견과 지식으로는 잘 모르겠다.
하지만 알 것 같았다.
무엇을 말하려고 하는지.
이것은 마지막에 오버랩되는 미자와 소녀의 목소리와도 일맥상통한다고 볼 수 있을 것이다.

그리고 집에 돌아와 이 글을 쓰고 있는 지금.
중앙시네마를 떠올린다.
<시>를 떠올린다.
그리고, 나를 떠올린다.